1

Вот и сегодня обращаюсь с вопросом.
- Я не даю тебе советы по каким то частным проблемам, ты знаешь ответы сам, даю тебе лишь общее ПРАВИЛЬНОЕ направление.
Исходя из них я уж решу как быть.

Забрал бы я тебя отсюда туда, где шумят родные нам Деревья, так опостылел нам этот урбанистический пейзаж.
- Живи как я - честно. Будь там, где ты есть. Будь ответственен.
Я хочу делиться радостью с другими, я счастлив, что слышу тебя. Но спрашиваю у тебя совета,
так вот поделишься и какое то двоякое чуство, идиотом себя чуствую и как будто тайны чужие открываю, благо, если не смеются над ними.
- Будь всегда тотально искренним и знай для чего говоришь. Будь уверен.

 Ленивый был с утра. И себя подбадривал мыслью, что вот какой я хороший, ТРАДИЦЫ или ТРАДИЦИЮ соблюдаю, иду говорить с ДЕРЕВОМ, совершаю ежедневный обряд. Регулярность, традиция, обряд, мобилизует поначалу, помогает лень побороть, а потом и вообще, дало мне чуство некой правильности, даже не правильности, а праведности и......
Посмотри себе под ноги, трава не смогла подняться, где ты прошёл не один раз.
Я понял, я надеюсь, верю, хочу понимать сразу. Я буду смот...Дальше...Дальше всё смешалось, не могу ничего спросить.
- Чего же ты хочешь? Построй башню из своих желаний. На вершину помести самое -самое. Самое вечное.
Пока шел я до основания, многие чаяния поувяли, как ветви мертвые, не вписались в мою пирамиду. А сколько осталось, как листья сухие, забавные, цветные, лежать у ног. Строение грандиозно и устал я даже, спускаясь через массы причудливых ходов, загадочных залов, минуя самому мне не ясных объектов. А сколько было построено зря, я просто прошёл мимо и время жалея и не видя в них того блеска, что манил меня прежде. Но вот я и стою у основания. Где там в верху моё сокровенное?
Утомительный поход? Хочешь, что бы исполнялись вечно? То, о чём мечтешь как о благе может быть наказанием.



Я не искренен. Хорошо, хоть это могу понять ущербной своей душой.

Не понимай всё буквально.
Я не дерусь с сильными из страха, со слабыми - совесть. Или гордость, тщеславие?
В каждом случае свой резон.

- Живи как я, я - в каждом из нас, меня много, душа моя широка,
"Я" - лишь для тебя "Я", для меня "Я" это "МЫ"

Стоило лишь коснуться грани понимания и получаешь то, что "здесь" как подарок.
Оглянулся, высятся окрест леса наших желаний. Башня. Я привязан на ниточке, воздушный шарик, кто несёт меня сейчас? Канат толс и груб, трётся о борт, о бо что он там обычно трётся. Или необычно, или будет тереться. Не будет. Колышутся ленты неизвестных мне водорослей. В погоне за красивостью слога, звучностью речи, доходчивостью фраз растерял что-то.

Не видел Его несколько дней "Здраствуй, Дерево!" заорал, выражая тем свою радость от встречи. Криком своим преднамеренно нарушил привычность церемонии.
- Разрушив одну ты строишь другую (обе не хороши, ни плохи)
Осколок моей неискренности закрыл небо, листву, чудное тепло лета. Стыд. Совесть.
- Ветка, что ты сломал когда то -сохнет.
- Уже не важно, было ли это случайно, это есть.
- Сохнущие ветви остаются в твоей жизни.

Простите меня за то, что я сломал и за то, что ещё сломаю. Я приник щекой к нему "Говори, говори! Я уже готов нести это людям!"
- Останови свои мысли, я говорить с тобой буду щебетом птиц и шумом листвы. Слушай!
Лёгкий ветерок прилетел, родившийся в близком пригороде, на меня обрушилось лето.

Жизнь твоя - не утренняя зарядка,
тебя не ждёт в конце чашечка кофе в уюте дома.


Лаковый блеск машин скрыл от меня Дерево, за шумом электрички я не слышу голоса птиц. Я такой же, как они. Я даже стал выше. Я подхожу к нему, уже как к несчастному, задавленному цивилизацией и еле слышу
- Ты такой же, как Я. Ты уже чуствуешь?

Да, уже давит нога на горло. Зубными протезами, ленью, трусостью, похотью, безнаказанной лживостью, всем самым гнусным привязала меня "цивилизация " Поощряя слабости, жёстко связала привычками и протезами, протезами, протезами. Моя пища не натуральна, мертва, искусственна. Мои ценности искусственны. Искусственный - значит не настоящий, а проще- фальшивый. Мой мир- ложь. Придётся ответить за всё. За каждый неосознанный шаг, за взятое "без спросу". Перед кем, чем мне держать ответ? Ну уж не перед выдуманными кем то структурами, как бы и в какое время их не называли. Это должно, Это откроется в каждом из нас. Сокровенное, куда принесёшь свои извинения, сомнения, радости и... И они будут разделены, поняты. Ты будешь не один! Впервый раз НЕ ОДИН. Или оставайся со своими протезами. Для кого то есть место для выбора.
Для меня- НЕТ.

 У меня уже давно ни для чего нет времени. Стоит ли повторять это ежедневно или просто повесить, как календарик на стену, сидеть, любоваться. Покачиваюсь в кресле, трубка погасла, переваривается вкусный, питательный, полезный, лёгкий завтрак, протяжно повторяю "У меня ни на что нету-у-у времени-и-и" и р-р-раз, толкнулся ногой и;
1. полетел
2. а что второе? 

Что там на обед?
Люблю второе. Скажу иначе, разделяю любовь к вторым блюдам с огромным множеством соплеменников. И разделяю нелюбовь к иным. Всякого рода иным. К тем, например, в чьи ряды я вольюсь через секунду. Мне не уловить, не удержать, не назвать в конце концов. Предложение оборвалось не случайно, я ведь честно признался ,что не назвать, не определить и ещё куча "не", чего же вы хотите? 
Главное, что бы ..... Ну вот опять, только хотел сказать и тут же всякие коррективы лезут в голову. Как дополнить, не дополнить, но шире развернуть, точнее описать. Раздражение внутреннее поднимется. И так часто, особенно при общении с близкими людьми. Расслабляюсь с ними, что ли. Или требования к ним иные, повышенные. Спрос с них больше. Уже и убежать хочу куда нибуть, да некуда. Просто походил бы по квартире, да вот не дописал. Пишу, то есть. Причем, как бы цели особой ни какой не ставил, но вот не могу же бросить всё так. Или можно. Теперь то уж сам бог велел закончить. И закончил бы, да призадумался, не оскорбит ся ли он, что я его с маленькой буквы написал. Я БОГА имею в виду. А, пойду всё таки. Куда угодно, лишь бы вырваться из очередной западни. 

Оно всегда может меня удивить. Каждый раз- новое. Не виделись несколько дней. Подошел задумчиво, голова пуста, нет у меня ни умных мыслей, ни вопросов. Но что то тянет внутри. Какой чуткий друг 
- У тебя болит там. Успокойся, не волнуйся.
И я понимаю, моё Дерево не нуждается во внешних проявлениях чуств, оно видит меня насквозь и я - свободен. Свободен быть самим собой. Ослабла хватка улыбки, державшая меня столько дней. Удивляюсь новому лицу, оно не давит. Струны внутри отвечают малейшим мыслям. Механизм действует. Спасибо тебе, идущему навстречу робкому, молчаливому с говорящим, безмолвному со спорящим и вечно доброму, безразлично доброму. 

Вскипели мысли, вопросы, желания. Оторопел, завяз в гомоне, потерялся в толпе себя самого. Лихорадочно пытаюсь всё причесать, выровнять по степени важности. 
Обыденность, унылая одинаковость моя неожиданно кольнула, встала во весь рост, заслонила всё. Не успел полюбоваться, самобичеваться, огорчиться, да просто осознать не успел, выводы какие то сделать, как ......Пустота. Ну как сказать о пустоте? Наступила? Настала? Стала? Стала пустота. Да и не стала, просто "всё вдруг исчезло" и 
с большой буквы "Пустота". 
Пустота. В голове - небо. Где то вдали клубятся вопросики, желания, пожелания. Главные приходят через боль. Набежала на лицо тень, свела судорогой, спираль развернулась в теле, жёстко выгнулась. Не хочешь боли, следуй за ней. И через боль не буду весело кричать про чепуху. 

Я убил друга. Стал ли я лучше?
Не стал я лучше. Алчный. Только и пекусь о своём благе. Ладно, хоть отчёт отдаю себе в этом. 

Я обрадовался тому, что прокричала ворона. Чему я обрадовался? Простенькая фраза ставит в тупик. Как донести смысл? Тут уж речь даже не о необычайных градациях смысла, но вот просто сам смысл не ясен. Тут же и возражаю сам себе... Нет, брат, судить можно по кантексту. Или нет?
Это тебе просто повезло, что ты не заявил, что мол -ВСЕГДА можно, да и засомневался в конце. И сомневался ты сразу, во всём и сразу. Но фраза уже родилась и пока ты лишь начал её проговаривать, эту фразу, эту мысль свою, другую фразу, любую иную и она успела состариться, обветшать, пока билась о стенки черепа, она настолько опаршивела, что и я вот сейчас вместе стобой уже ненавижу её. Настолько всякий блеск увял, что не знаю, как и развязаться с ней. А ведь просто услышал, где то за стенами прокричала ворона. Крик обрадовал меня. Он был важен, когда он был. И я подумал -Я рад тому, что прокричала ворона.
Я РАД ТОМУ,
ЧТО прокричала ВОРОНА. 

Солнце как подарок, конец лета. На тропинку заползают травы.
Лёгкая дымка против рассвета. Где то там мой дом.
Я бегу на восток, в сторону рассвета, в сторону дома. 
Всё родное, всё заждалось меня.
Дверь откроется, после долгой разлуки, войдёшь, как юркнешь в тёплую свою постель.
На улице ливень. Деревья умыты. 
Я тихо мечтаю вечно бежать к Дому и недостигнуть порога, не коснуться его реальной окаменевшей мишуры, всплесков эмоций, планов, страхов, отчаяния. 
Осень окружила бархатом вскопанной земли, укутала Дом тихой, золотой вязью печали.

20.08.97. 

 

end